Flight of the Bumblebee: Divertissement

La hierar... chie

Thu, 22 Sep 2005 14:40:28 GMT

Que les emmerdés de la base se rassurent, en levant les yeux, ils ne verront que des trous du cul.

La distribution des vertus

Wed, 24 Aug 2005 14:52:47 GMT

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes afin qu'ils prospèrent.
Il rendit les Suisses ordonnés et respectueux de la loi. Les Anglais opiniâtres et flegmatiques. Les Japonais travailleurs et patients. Les Italiens joyeux et romantiques. Et quant aux Français, il dit : "Les Français seront intelligents, honnêtes et socialistes."

Quand le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
"Seigneur, tu as dit que tu octroyais à chaque peuple deux vertus et les Français en ont eu trois. Est-ce pour qu'ils se placent au dessus du reste ?
- En vérité je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ainsi, si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent, s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste et s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête."

Vivre en 2005

Thu, 28 Jul 2005 02:11:55 GMT

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T’en meurs d'envie !!!

Merci à Sweetange, pour une fois que je reçois un forward (chaîne pour les non-anglophones) vraiment drôle...

Les perles du bac

Sun, 17 Jul 2005 02:29:32 GMT

Et il est préférable d'en rire ! Encore que... Entre parenthèses quelques commentaires des profs, lesquels m'ont autant permis d'éclater de rire.

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C’est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (Chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie... (Il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800... (OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses... (Ça vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (Ils ont du pot, eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge ... (?!?!?)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (On n’est pas dans la merde !)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus... (Pas obsédés du tout !!)

- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques... (Va donc sortir çà en Irak !!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km²... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler... (C’est bien connu !!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction... (Encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne... (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire... (Là, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules... (Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur... (Ben tiens !!!!)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt... (Encore un chauvin !)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C’est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (Voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son... (Vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq... (Au vin, naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres... (Savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels... (Certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière... (C’est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle... (Bien vu !!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. (Ce sont les handicapés qui doivent être contents !)

Les profs ne s'ennuient pas à corriger les copies !

On ne dira pas...

Sun, 17 Jul 2005 02:21:02 GMT

On ne dira pas : Tu pues la transpiration.
Mais : Waouh, t'as fait hyper vite pour venir.

On ne dira pas : Tu pues de la gueule.
Mais : Tu veux un Mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau.
Mais : Waouh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre-moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces quatre...

On ne dira pas : T'as le cul plein de cellulite.
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras.

Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends connasse.
Mais : Waouh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

On ne diras pas : J'ai très envie de te sauter.
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes.
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as une bite de nain.
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter.
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con.
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance.

On ne dira pas : File moi ton sandwich connard.
Mais : T'as pris quoi comme sauce ?

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne.
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève.

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues.
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir.

On ne dira pas : T'as une gueule de brosse à chiottes.
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses.

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme.
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant.

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles connard.
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue.

On ne dira pas : Tu t'habilles comme une pute.

Mais : Très estivale ta robe.

On ne dira pas : Ce mec est vraiment un con fini.

Mais : C'est quelqu'un d'entier.

Les USA...

Sun, 17 Jul 2005 01:39:17 GMT

L'histoire suivante est véridique. Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995. C'est la transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : Ici c'est le porte avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnes par 3 destroyers, 3 croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.

Et un bretzel, un !

Le P'tit Robert Bourré pas illustré

Sun, 17 Jul 2005 01:33:18 GMT

Archéologue
Meilleur mari qu'une femme puisse espérer : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

Autobus
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.

Baby-sitter
Adolescents devant se conduire comme des adultes pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.

Banquier
1. Personne qui serait d'accord de vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
2. Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

Capitaliste
Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Carte routière

Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Dentiste
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche retire de vos poches des pièces de monnaie.

Mal de tête

Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Mondialisation

C'est quand tout le monde en profite.

Exemple : (Dépêche AFP - 3 février 2003) Frank Oesterle, un touriste allemand économiste âgé de 37 ans originaire de Munich, a poignardé vendredi un Américain, John Flynn, 41 ans, avec un couteau suisse, dans un bar près de Cebu (centre des Philippines) lors d'une querelle à propos de la crise en Irak. Le touriste américain a été hospitalisé à Cebu avec de multiples coupures, mais sa vie ne paraît pas en danger.

Nymphomane

Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

Parlement
Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

Poisson
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Procès

Assemblée qui a pour but de déterminer qui, des deux plaignants, a le meilleur avocat

Progrès
Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.

Sardine

Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

Snobisme
S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.

Vedette
Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Fin : Le mot de la fin

La recette du Chef

Sun, 17 Jul 2005 01:18:27 GMT

A court d'idées pour préparer un repas... le Chef vous propose sa fameuse dinde au whisky !

1. Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

2. Barder de lard la dinde, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.

5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.

8. Se bercer 3 berres de whisky.

9. Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

11. Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

12. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

13. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

15. Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.

16. R'tirer le four de la dinde.

17. Se rebercerune bonne goulée de whisky.

18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.

19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Bonne appétit bien sûr !

Mourir moins con(ne)...

Sun, 17 Jul 2005 00:47:48 GMT

- Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (Ça n'a pas l'air d'en valoir la peine.)

- Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)

- Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres. (Cool ! mais n'essayez pas chez vous.)

- L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (On comprend mieux les fameux cris. Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon. Bien que je le sois déjà un peu hi hi hi !!!)

- Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.... et en plus ça occupe ! (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en tape.)

- Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Miam !)

- Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses. A ressortir lors d'un mariage !)

- Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité vaut mieux que la quantité.)

- Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Je n’avais pas vraiment besoin de savoir ça.)

- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça.)

- L'urine de chat brille sous "lumière noire". (Je n’avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

- L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.)

- Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon ! le cochon est si con que ça ?)

- En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (Ça marche aussi dans l'autre sens.)

- Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

- Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.

- Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

- Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.

- Chaque fois que vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie. (Et ça, ils ne vous le disent pas dans Elle.)

- Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?

- En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

- Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.

- Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on trouve ça ? Ils lui ont donné un crayon et... "Dessine moi un phoque" ! Mais bon sang vive la science !)

- Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (Et ça, on est quand même content de le savoir.)

- La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.

- L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents.